Нытье и Хвастовство

Рассказываю про работу как обещала stylenotice сто лет назад.
Даже не знаю с чего начать. По тегу "работа" наверное было видно что происходит что-то не очень понятное.

Год назад, сразу после школы я сделала проект-стратегию для "взрослого" стартапа, который хотел расширяться дальше и не знал как. Я исследовала несколько вариантов, измерила рыночный потенциал и возможную прибыль и написала рекомендацию подкрепленную данными. Мне очень понравилось и даже были мысли так и заниматься консультацонными проектами, но тут мне прекратили доступ к богатющим школьным базам данных потому что закончилось студенчество я устроилась в маленькую M&A advisory (это слияния и поглощения по-русски, область корпоративных финансов), и мысль стала неактуальна( до поры до времени. )



Понимающие хоть что-то в двух упомянутых индустриях люди сразу вам скажут что ни M&A (особенно) ни Data Science нельзя заниматься на пол ставки, и будут правы - я ужасно устаю, часто не въезжаю в происходящее, у меня рассеяное внимание и проблемы состредоточиться, и вся посуда в доме грязная. :))) И мне надо будет что-то выбрать очень-очень скоро потому что иначе я не в профессии, а "около профессии", что как бы эээ... как туалеты на аэродроме мыть и воображать что ты в авиации.

Вот тут (в мае 2013) я пишу что исчез мой пост.
Ответа от поддержки так и не было и с тех пор я бэкаплю журнал. А сегодня я внезапно наткнулась на исчезнувнувший тогда тот самый пост.
Как я рада, он вернулся, вот он, читайте на здоровье!

С желаниями у меня проблемы. Во-первых их мало, во-вторых они глобальные. Не глобальные я не замечаю или запихиваю куда-то в угол подсознания, потому что не до них мне. Иногда даю им малюсенький шанс, загадываю, что если какая-то часть глобального плана не получится, пойду исполнять простое человеческое. Например, учиться играть на баяне.
На баяне я не играю, что значит, та загаданная часть глобального плана удалась.

Но недавно, после очередной душеспасительной беседы с Артемом, у меня появился вишлист, в который я конспектирую все что достаю из того самого угла подсознания, отряхиваю и признаю не испорченным. Опять же, игра на баяне туда не вошла, ее пришлось выбросить - старушка рассыпалась на глазах и пачкала пол.

Я уже почти подошла к тому, о чем хочу написать. В вишлисте есть желания с пометкой "всегда". Например туфли. И еще, что удивительно, театр. Я хочу в театр всегда. Так вот - завтра мы идем в театр. На комедию недоразумений Relatively Speaking . Хотя я на комедиях недоразумений переживаю за всех пока наконец они все не выяснят.

Я сегодня очень энергичная. Даже старенький рабочий компьютер быстрее работает.

Этот пост должен были быть об отличных выходных (как в кино, ага), но будет об утре после. Будильник не прозвенел, поэтому я опоздала на час. На завтрак были британские жареные сосики (это примерно как русские котлеты) и помидор, потому что кроме этого в доме не было вообще ничего из еды. Зато было много чего из разбросанных грязных вещей, обуви и документов. Если сегодня я погибну, при очистке квартиры все мои пожитки можно будет собрать прямо с пола.
Погибнуть сегодня, кстати, я могла прямо с утра - водители грузовиков и автобусов (лучшие друзья велосипедистов) вытворяли на дороге что-то странное. Я даже аварию видела.
Зато я думала о концепции будущего, о том, что будущее (далекое, в смысле) просто обязанно быть в глазах ныне живущих лучшим, иначе вообще не за чем жить. И как с этой концепцией уживаются книги о будущих апокалипсисах?
Вдобавок я забыла пропускной рабочий чип, и именно сегодня охранник решил, что он меня не помнит. Состоялся неловкий разговор.
Наконец я ввалилась в офис. С мокрыми после душа волосами, что просто неслыханно вообще-то. Все шестьдесят человек, включая партнеров, повернулись и посмотрели, кто это там так припозднился. Мне даже показалось, что на секунду наступила тишина. Я постаралась стать размером с мышку, и вот я здесь, мышка с мокрыми волосами.

Зато я отлично трынжу на английском после полутора дней интенсивной англоязычной-онли среды. Мне даже пришлось посмотреть в словаре некоторые русские слова для этого поста. Из чего сообщаю, что люди с англоязычными партнерами - предмет моей зависти 1) потому у них возможность улучшать английский и знание традиций, 2) потому что они в состоянии сохранять русский не смотря на это.

Напоследок хочу сказать, что круто быть умным, веселым, свободномыслящим и милосердным. А не круто просто иметь деньги и тратить их на приятные штуки. И все производные от этого, включая рассуждения о тратах. То есть это супер-приятно и не зазорно. Но те, кто думает, что это само по себе делает их кем-то большим, выглядят довольно безвкусно. Это я так, навеяно одной встреченной особой. Ну все-все, больше ничего плохого я не скажу, все остальное в моей жизни - цветы и бабочки.

Ни в коем случае не в продолжение поста о детях, пройдусь и по мужьям.
Вообще-то я здесь подобные вещи не пишу, они мне представляются понятными без обсуждений. Но вдруг нет.

Недавно был разговор с одним человеком о его семье и ее, семьи, будущих перспективах. И вот он говорит среди прочего: "Ну а тебе то что рассуждать, ты, если бы развелась, еще успела найти нового мужа."
Я тогда подумала, что-то вроде "Ээ, что? А зачем мне успевать выйти замуж?" И в каком это смысле "успела"?

Видите ли. Я никогда особо не хотела замуж. Замужество для меня было конкретным случаем официальной регистрации партнерских отношений, провозглашением серьезных намерений и оказания чести человеку оказавшему честь мне (своей просьбой и отношением). Но будь я сейчас одинокой, я и постоянного мужчину искать бы не стала, не то что замуж стремиться. Не потому что я их не люблю, совсем наоборот, среди них полно достойных и приятных людей, а потому что я не понимаю, зачем он мне из ниоткуда.
Если вдруг любовь и думаешь, пожалуй я с ним останусь до смерти, ладно. Или если детей надо оформить, чтоб права наследия или еще там что. А вот так, чтоб специально искать - зачем это надо вообще?

И вот это вот "успела" - это же явно про возраст. И я не понимаю, что мне может помешать выйти замуж потом? Наверняка будут незанятые мужчины моего возраста, которые захотят иметь партнера чтоб потрындеть у телевизора на старости лет и напомнить ему вставить зубы. Для приятной старости вдвоем необязательно жить вместе пятьдесят лет. Особенно если поженились "чтоб было".

И чтобы перестать писать о том, какая у меня вся такая клевая жизнь принцессы – сразу же пишу о доме мечты. По правилам эстафеты, на которую меня подписала хитренькая Стелла stylenotice.

Знаю, что у меня тут в основном не любители эстафет, поэтому следующих жертв назначать не буду, желающие помечтать или просто неосторожные люди могут отметиться в комментариях, и я с удовольствием прочту и понадаю на них ссылок у себя, на случай желающих почитать чужие мечты. Также, вот вам ссылка на Стеллин пост, потому что он прекрасный и с картинками, а главное, по нему трудно поставить плохой диагноз, то есть он должен вдохновлять.

Должна сказать, что думать о доме для меня почти табу. Потому как я еще не решила, кем я буду когда вырасту, а все эти мысли о материальном здорово отвлекают от комсомольских целей. Поэтому, никакого вам полета воображения.

Итак дом( картинок нет )
Кажется, этого должно хватить. У меня еще остались куча деталей после сборки. Например, непонятно куда всунуть белые малюсенькие кухонные шкафчики, аудио-колонки по всему дому чтоб музыка обволакивала, увитую виноградом аллею, ступени, по которым бежишь и кричишь «я пришла», полки с книгами от пола до потолка.

Но это потом.

Недавно открыла в себе новую фобию. У меня их уже целая коллекция, но эта приятно удивила полетом мысли.
Итак, я немного побаиваюсь знакомиться с парами, с которыми мы могли бы стать друзьями. Особенно с интересными. И особенно с немолодыми. А в наше время уже почти все не очень молоды, знаете ли. И причина этой боязни...( Тадааам! )


P.S. Гляжу на последние посты, и ощущение, что я разучилась складно писать. :(

Кажется, теперь я появляюсь здесь чтобы сказать, что я появилась. Но вот вам лытдыбра историй и рассуждений.

Чем я отличаюсь от любой другой работницы по утрам? А вот чем. Я еду утром в метро осознанно. С осознанием того, где мне пересаживаться и выходить. Потому что можно и не в тот офис попасть. Особенно, если при этом надо было вообще не в офис приехать, а на встречу, ага.

В пятницу я видела сразу двух необычных (это для Лондона-то) типов, но постеснялась сфотографировать. А жаль.

Уже месяц я планирую собрать некоторых гостей, но у меня теперь такая сказочная жизнь с работами и поездками, что нет свободных вечеров аж до июля, ни одного. И это прекрасно, так как долгосрочное планирование - мое любимое.

Чего не скажешь о долгосрочных обязательствах. Нет ничего, что я хотела бы делать всю жизнь. Скажи мне, что что-то навсегда, и такая тоска накатывает. В том числе и спорт (а вы думали, я интересное дальше напишу, да?). Вот говорят, начать сложно. Да начать фигня. А вот к какой-то неделе/ месяцу/ году смотреть на череду тренировок позади и знать, что и впереди их безконечность, как будто на рельсах стоишь - вот это мой кошмар и пиздец. И этот параграф не только о спорте, как вы понимаете. На случай совета, заниматься тем, что любишь, заранее отвечаю, что мое жизненное кредо с раннего детства: "когда ж все это закончится и сгинет к чертовой матери". С таким трудно выбирать привязанности.

Артем снова читает мой жж. Как результат, жалуется, что я ему не все рассказываю. А я думаю, что все. Просто я часто неясно выражаюсь. Собственно, большинство времени я не выражаюсь вообще, в смысле не произношу законченные фразы с четкой мыслью. Обычно мямлю какие-то ошметки то ли снов, то ли отходов умственного процесса. И все всегда очень сложно, систематизировать это - только автора обидеть, эхх. Простите за формулировку. Кстати, во сне, как я уже говорила, я часто вижу будущее. Поэтому дежавю - мое нормальное состояние.

Должна сказать, что часть этого поста затрагивает темы поднятые френдами. Прокомментировать не смогла, но навеяло. И еще я копирую стиль письма тех, кто мне нравится. Так что если узнаете свой стиль в этом журнале, это я так восхищение выражаю.

Труднее всего из досадных мелочей справляться с огрехами системы. Совершенно не знаю как живут люди у которых в месте обитания эти системы настроены например на уничтожение достоинства. На этой неделе у меня на станции метро не зарегистрировался проездной на входе, но почему-то воротца при этом меня пропустили. При выходе проездной показал, что я выхожу не зайдя и не пропустил. Мне пришлось заплатить за полный билет. Кстати, работники повторяли "Вы не отметили вход" вместо например "произошла ошибка". Как будто я перепрыгнула через заборчик на одной из центральных станций в час пик! Я в какой-то момент прямо спросила, на что они намекают этой своей фразой. Нажалуюсь на них, чтоб вы не сомневались. Какого черта? В общем, рассказ о том, что я сразу вспомнила, что однажды меня ошибочно оштрафовали на вокзале, но сказали, что если я смогу позже доказать ошибку, то штраф отменят. Я доказала. Ответили, что штрафующий не мог знать о доказательстве в момент штрафования, поэтому был прав и штраф не отменили. Об этом и подобных случаях я потом с обидой вспоминаю годами, и поверьте, дело не в деньгах. Так это Англия, где механизм работает.

На этих выходных я продвинулась в кое-каком деле. Скоро я его завершу и представлю вам. Ничего такого и ничего хорошего, все дела, которые у меня сразу получаются хорошо я уже перепробовала, остались остальные.

Ошибки исправлять сил нет, простите, я пошла спать.

ЖЖ ведь такая штука сиюминутная, что-то подумал или увидел, захотел написать, а некогда. Потом время прошло, много всего увидел и подумал, разве все вспомнишь. И отчеты об увиденном пост фактум - такие скучные. Эмоции ушли. Так все и проходит.

Я уже писала когда-то похожее: в последнее время мне совершенно не за что зацепиться. Всегда я знала, что если все не так, вот все-все не получится, развалится, не повезет - всегда я сделаю так. Или так. План Зи. А теперь его нет. Вернее есть какие-то ошметки, но они скорее не "тогда так", а "тогда прийдется так". А ведь это совсем другое.

Может создасться впечатление, что мне грустно, но это не так. Наоборот, у меня отличная неделя, полная встреч, новой работы, новых людей, неожиданных перспектив и вдохновляющих разговоров. Даже встреча с моим стареньким бухгалтером обернулась веселым вечером в пабе, с историями от которых я хохотала до слез (теперь старенький бухгалтер - мой друг). Даже красное лицо, сопли и a little too sexy голос не помешали.

Новая работа - вся другая. И суть другая, и оформление. Начнем с того, что штат состоит почти исключительно из женщин. Я натурально как в царстве фей. Они ходят, такие все разные (и по разному одетые - это меня тоже валит с ног) и говорят что-то друг другу... Шутки другие (цинизм не ценится!). И темы разговоров. Как будто я снова в детском саду и еще до того, как поняла, что можно играть с мальчиками. Не терпится узнать, как они ведут бизнес. До этого девочки такого типа мне на ключевых должностях не встречались. Опять же, может создаться ощущение... но мне очень нравится. Особенно учитывая, что я и на старой работе все еще есть, то есть можно жить в двух мирах.
Жить в двух и больше мирах - мое любимое занятие.
А еще оформление офиса. Не буду описывать, потому что это не первый офис вызывающий у меня восторг, скажу только, что дизайн рабочих пространств - одно из самых интересных открытий последних лет для меня.

И еще я подумала. Я очень редко знаю, чего мне надо. То есть по большому счету, к концу жизни так сказать, я знаю хорошо. А вот что я сейчас прям хочу на этой встрече - это да... Это мне тяжело. И людям со мной тяжело, как в той песне. Поэтому я очень люблю людей самовлюбленных рассказывающих о себе или брызжущих идеями. Там я сквозь поток мысли могу сказать, что "а давайте я вам вот тут помогу, а то вы какой-то бред несете, я это умею".

Дела у меня идут так:

1) У всех весна, а у меня болячка на коже уже вторую неделю. Выглядит как будто меня ударили в нос и губу одновременно, долго текла кровь, а потом застыла коркой. Или как будто все то же самое, но после падения с велосипеда на асфальт. И в таком виде я не только хожу на какие-то там модные шоу, но и встречаюсь с клиентами как специалист по слияниям и поглощениям. Они смотрят на губу, а я строго смотрю им в глаза. Начинаю понимать дам с грудью, в смысле, как им тяжело.

2) Одна корпорация, мы с ней партнерствуем, не пригласила меня на их вечеринку. А коллег моих пригласила. Объективно я понимаю, как именно это произошло, но все равно ситуация мне неприятна, тем более у меня на эту корпорацию были виды в плане развития карьеры. Коллеги все равно ожидают, что я пойду, а я конечно ни за что не пойду. А это еще хуже, потому что будет скандал "ты должна пойти, это ошибка, нет, я не должна, нет, ты должна, сейчас мы им напишем, что они тебя забыли". Ага, прекрасно просто.

3) Смотрю я в модные сообщества и понимаю, что одежда не важна совершенно, а важно иметь длинные худые накачанные (господи, да как это слово пишется) ноги.

4) Не смотря на первые три пункта, у меня все хорошо и даже прекрасно. В основном у меня прекрасное будущее, но и настоящие моменты тоже ничего.